Danilo Freitas - nois eh nois e licuri eh coco pequeno

Criatividade à flor da pele

2011-10-04T20:15:00.002-03:00

Hello peoples!!!

Eis que há séculos que eu não acesso esse blog e muito menos posto algo por aqui. Mas hoje arranjei um tempinho e me inspirei com alguns besteirois do dia-a-dia.

Bom, depois da série dos armengu... digo, das engenhocas no flat que eu estava, chegou a hora de fazer isso em casa. Acabo de alugar my home sweet home aqui em Fortaleza e, como é de se esperar, a casa está vazia. Obvio!

Algumas coisas precisaram ser, digamos, providenciadas... Pois bem, vejamos o que se segue:

Balde! Um utensílio utilitário com o principal fim, no meu caso em particular, de jogar os dejetos limpadores de traseiro: papel higiênico Neve, dupla face, folhas finas, com vitaminas inúmeras. Vc se limpa e sai com o fiofó vitaminado. Putz!!!

Mas esse não é o X da questão. Voltando ao balde, eis que o mesmo foi criado a partir de outro objeto. Nada como utilizar a reciclagem para o bem. O bem do meu bolso, claro!

Temos abaixo uma singela garrafa que foi deturpada de sua função original.

E agora, tchan.... Fantárdigo! Com saco de supermercado... Pronto para o seu novo fim!

Mas a coisa não pára por aí. Na cozinha, é preciso ter um utilitário provenha a magnífica chama de Jah, normalmente denominado Fogão! Ohhhh...
Sim, eu comprei o fogão. Mas não comprei a porra do botijão de gás. PQP!

Sendo assim, tive que criar o meu provedor da chama maravilhosa. Como eu comi de "quentinha" no domingo passado, em meio à faxina que me deixou todo quebrado até hoje, o artefato de alumínio foi muito bem visto e as idéias se "alumiaram".

Vejam nesta primeira imagem que a quentinha foi completamente distorcida para se tornar algo similar a um copo ou algo do gênero. Não está muito perceptível, mas usem a criatividade para visualizar o objeto.

Depois disso, um pouco de álcool e PAM... Temos um fogareiro. Como dizia a véia, isso é do tempo do ronca. Phoodah que o álcool é concentração de 46%. Mais água que qualquer outra coisa!!! Mas tá servindo.

Guarda roupa! Isso não existe. Eis que é muito mais simples e ventilado (e custo zero) utilizar o pendurador de rede com alguns cabides emaranhados. Show de bola!

E vc acha que pára por aí? Nananinanão. Muito mais merd, digo invenções seguem adiante.

Mesa! Pra comer eu o faço em pé mesmo. Mas pra trabalhar é preciso colocar o meu bom e velho companheiro notebook em um local que tenha um suporte. Essa foi a sacada do momento. Eu já estava com as pernas quentes de ficar com ele no colo quando, de repente, avisto a caixa da TV. Eis que temos mais uma cena inusitada.

E pra fechar com chave de ouro, a última é uma solução tecnológica. Coisa de última geração. Nem os mais bem conceituados institutos tecnológicos conseguiriam algo do gênero!

Comprei uma TV. Iiiiiissso.. tirei o papel do bolso e comprei uma TV novinha em folha de 14", CRT, com aquela paradinha que gira. Nem controle tem.... hehehehe

Well... Eis que toda TV precisa de antena para sintonizar os canais. E eu, no ápice da minha humilde sapiência, esqueci de que esse pequeno artefato era necessário. Recordo que antigamente as TVs já vinham com antenas e não precisávamos nos preocupar com isso. Velhos e bons tempos...

Então, a antena! Sempre fugindo do assunto e tals... A tal lógica cartesiana não se aplica a mim. O caos, talvez. Se é que existe padrão...

Então, de novo, a antena. Pois é, preciso dela. A TV encontrou nenhum canal. Dureza!!!

O que fazer? Já tarde da noite não há local que venda antenas. E nem muito menos eu me daria o trabalho de sair para comprar. Chato isso...

Ahá! Biscoito.

Não, não. Eu não vou usar o biscoito como antena. Posso até ser maluco, mas ainda tenho algum certo discernimento. Não?

Quando fui à cozinha vi o pacote de biscoito. Já estava aberto, mas fechado (?!?!??!) com aquelas tirinhas de ferro, própria para tal fim.

Então pensei: uma antena é apenas um objeto que capta o sinal e redireciona o fluxo para o determinado lugar. Eu não sou nenhum expert em antenas. Então essa é a zorra da definição que tenho! Se não gostou, se mate...

Peguei a tal tira de ferro e desencapei as duas pontas. E tcharammmm... "Butei" na TV. Parafraseando meu amigo Winston (ó glorioso mestre), "lindandinho de viver"! Show de bola....

Agora tenho a mais alta tecnologia em antena na minha TV e sintonizando canal que não acaba mais.

Bom minha gente, é isso aí. Tiveram otras cositas mas, que devido ao meu bom senso não colocarei por aqui. Se precisarem de um engenheiro para soluções alternativas e de baixo custo, estou à disposição. É só ligar para meu celular novo que comprei recentemente, com máquina fotográfica embutida!!!

Fui!

Payment of Existence (Communic)

2010-03-19T00:00:00.000-03:00

Apenas para não ficar empoeirado por aqui, vai mais uma música!
Eu até que conseguia escrever algo do tipo há tempos atrás...

Composição: Communic

Do you think they could have a secret agenda
An iron hand over the last remains of humanity
The final breath of life, allusions of the end
Are we all part of this scheme?
Another coin in payment for your soul
Another bone in the lifegiving soil

Reincarnated - as spawns of the darkness

All we crave to passes will leave a hole into deep
As payment to exist they lost their soul

Bones buried beneath
We are ... slaves of creation
Reincarnated, a revolution
We are ... merged into perfect form
Regeneration came with a steep price

Into a realm of wealth and comfort
How can we even resist this claim
A manifestation of a perfect empire (your kingdom come)
Where pain and disgrace are absent

Do you think they could have a secret agenda
Protect the nation, with hidden intentions, for reasons why?
One day when the devil calls your name
And when he does you will think of me
Another coin in payment for your soul
Another bone in the lifegiving soil

As modern Gods claim sacrifice
The flames will feed on the doomed
Vested interest controls the flow
Transaction on the wire

All we crave to passes will leave a hole into deep
As payment to exist they lost their soul

Bones buried beneath
We are ... merged into perfect form
Regeneration came with a steep price

Reincarnated - as spawns of the darkness
Reincarnated ...
... Regeneration [x2]

2 anos depois...

2009-07-13T22:59:00.002-03:00

É isso ai meus caros. Lembrei que eu tinha um blog! Cheio de teias de aranha, como dizia minha amiga Mônica.

Essa coisa de trabalhar não dá certo! Tenho que vislumbrar uma outras alternativas viáveis de sobrevivência...

Depois de tanto trabalho, dias e noites a fio um pouco de tempo para descanso. Mas, quem disse que isso acontece. Lá vai eu procurar mais coisas para fazer...

Recentemente resolvi fuçar essas coisas estranhas novas que tem pela Web. Um deles o Twitter. Ainda tenho dúvidas em digerir o porque essas coisas emplacam. Não vi diferença entre ele e um blog. Apenas um blog com espaço de texto bastante limitado.

Enfim... Por via das dúvidas, fiz o meu cadastro por lá. Vou tentar ser um usuário pouco mais assíduo do que tenho sido por aqui. Que quiser se "associar" é só passar por lá:

http://twitter.com/danilofcosta

Alguns camaradas me pediram para voltar a escrever minhas artes quando guri. Ah minha mãe, minha mãe... Coitada! Teve que me suportar. Se minha filha for 1% do que eu fui, amarro a bola preta na perna e deixo trancada no quarto escuro... hehehehe

Em breve mais algum episódio nebuloso.

Alow 2007

2007-01-15T13:21:00.000-03:00

Bom pessoal, com tantas "calorosas" solicitações no novos "posts", resolvi, em meio ao turbilhão de coisas, abrir o ano (la ele!!! - no bom sentido)...
Tenho algumas novidades: a primeira é que minha pequena fez seu primeiro ano de vida. Já está correndo que é uma belezura; A segunda e triste notícia é que não fui eu quem ganhou na mega sena, pra variar. Que pena!!!; A terceira... é... hum... ZZzZzzzZZ.. hein??? Sei la...

Mas nem tudo são flores. Eu já passei dos espinhos há muito tempo. Tô quase na raíz!!! (Putz.. viajei). E pra não deixar por aqui, colo abaixo mais umas da músicas de Lynyrd Skynyrd. Show de bola... Ainda estou viajando do contexto dela...

All I Have is a Song
(Gary Rossington - Johnny Van Zant)

These ol' white lines on the highway
Lord its all I know
Seems like I've been out all my life
But I just can't let it go
Oh you know I ain't complainin'
Cause I can tell, Lord its just your plan
So I thank you for what I have
And that's a song
All I have is a song

I keep thinkin' about the friends I've had
And all the meories we've shared
They keep comin' back, time and time again
Sometimes I wonder was it worth the cost
And all I've lost
Oh you know I ain't complainin'
Cause I can tell, Lord its just your plan
So I thank you for what I have
And that's a song
All I have is a song

So I play this song one more time, 'cause Lord its all I know
I'll be standin' at your door following along
'Cause all I have is a song
And this song will live on

All I have is a song
A piece of me to live on

The hell will be back... soon!

2006-10-02T23:37:00.000-03:00

Cenário: Eleições 2006

Caros amigos, infelizmente tenho que deixar aqui a minha indignação com o povo baiano, por, mais uma vez, ser fonte principal dos votos daquele que se diz "homem do povo".

Engabelados como sempre, agora no engarrafado e rotulado "bolsa família". Lamento ainda, a vitória petista para o governo deste estado, tentando, mais uma vez, ser a salvação de uma situação que, outrora, não é conhecida ou entendida por aqueles que o elegeram.

Absolutamente nada tenho contra aqueles que não tiveram acesso à instrução; e se tiveram, não fora de qualidade. Todavia, entendo que esta situação, provocada por aqueles que estão no governo, é mais uma das "artemanhas" para alcançar, sempre, a vitória desejada por meio de manipulação dos indivíduos que, porventura, não possuam critérios para criticar o que ocorre no meio político-econômico.

Escondem, portanto, o fato de ser facultativo o voto por parte daqueles que não sabem ler/escrever para, assim, obrigá-los a exercer um direito que acaba se tornando um dever. Sou um tanto quanto radical e, como disse meu irmão recentemente, estes indivíduos deveriam ser impedidos de votar e, inconsequentemente, não por sua culpa, colocar, mais uma vez - ou outras vezes que sejam - pessoas que visam, tão somente, o crescimento próprio. Certa vez escutei, em uma palestra um neologismo interessante: 'umbigocentrismo". Essa palavra, por si só, descreve muita coisa.

Esquecem, os brasileiros, que política não é feita em 4 anos, aliás, memória curta realmente não permite lembranças. Não sabem eles que leis que regem governos, como a recente e tão falada "Lei de Responsabilidade Fiscal". Não sabem que não mais é permitido desfazer planos/projetos que foram elaborados em governo anterior, como forma de tachar a equipe de governo de quaisquer que sejam os artigos aferidos.

Política se faz com tempo, que depende de pessoas, depende de economia, depende de mercado. Esquecem, os brasileiros, que Collor, apenas do escândalo na época, foi uma peça fundamental para o crescimento tecnológico e econômico para nosso tão surrado país. Não recordam que, por muito menos, e creio que nem haja como comparar, sofreu impeachement. Onde estão os "caras pintadas"? Onde está o povo que lutava por um governo digno?

Estamos fadados à miséria total e cada vez me envergonho mais da comunidade que vivo. Esperanças de um dia melhorar não mais existem, luto, portanto, para me livrar deste tão belo país onde as crianças crescem aprendendo coisas que jamais deveriam saber.

Espero estar errado, mas na atual conjuntura nada mais há de pensar. Eis então que, num momento de inspiração ao saber na vitória do nosso futuro governador, Jaques Wagner, me surge o seguinte pensamento:

O seguidor do senhor das trevas reinará na Bahia, como antes fora feito por outros seguidores e trará consigo a força da destruição e o poder da desordem.

O povo será transportado para o lado vermelho e sombrio onde a escuridão imperará, o medo tomará conta da vida de todos e a busca pela luz transformarão 4 anos em eternidade.

A todos os povos que sobrevivem neste estado, que sucumbiram ao poder demoníaco da estrela vermelha ou foram vítimas da inconseqüência alheia, corrompidos por algo denominado “bolsa família”, bem vindos ao inferno que nos espera.

Nada contra a referida pessoa, mas sou anti-petista de carteirinha. O que fez esse partido? O que fez, até então, aquele que se mostra líder deste partido? Como um cara que não estudou, e tem orgulho de dizer isso; que não trabalhou, e ainda recebe pensão da falida estrutura previdênciária nacional, onde idosos aposentados e inválidos tentam sobreviver; e que não tem respeito pelo povo que lhe elegeu, porém diz ser do povo, deseja respeito e confiança novamente?

Mas o brasileiro, povo de sentimento bom, esquece o passado e vive o presente. No entanto, não tenta, neste presente, construir um futuro para que possa recordar!

É triste! É triste ver corrupção, não só do partido supra citado, mas sim ver corrupção como um conceito enraizado em nossa cultura política onde todos que fazem parte, mesmo que não sejam corruptos, tornam-se corruptos na cabeça dos outros.

É triste...

A Armadilha

2006-09-17T03:40:00.000-03:00

Às vezes fico recordando algumas coisas que fazia quando guri.
Eu era uma criança quieta, mas em alguns momentos dava o "revertério" e a merda estava feita.

A TV é uma grande incentivadora de merdas para seres desavisados. E eu, como toda criança, gostava de assistir desenhos e filmes. Eu tinha uma certa doença por filmes. Como tinha horário para dormir e a fiscalizaçao era acirrada, eu fingir dormir até que todos já estivessem dormindo e depois corria para a televisão para ficar até tarde assistindo filmes. Muito massa...

Nessas ondas a imaginação ficava mais fértil ainda.

Com certeza, você que está lendo esse troço, lembra-se de Mackgiver! O cara é (era) o cara. Baseado em suas impressionantes habilidades e façanhas incríveis eu criava um cenario em casa e partia para a execução de ações que tinha alguma semelhança com aquelas vistas na tv.

E para variar, alguém tinha que servir de alvo. E é obvio que eu estava fora de cogitação. Portanto, nada mais adequado que colocar neste papel a empregada da casa. Algumas delas sofreram bastante. Outras não tiveram tempo de sofrer muito... Bom pessoal, para aqueles com mentes poluídas (maioria de meus amigos) informo que eu era GURI. Nenhum pensamento pervertido passava em minha iluminada mente!

Uma coisa que eu sempre achei massa eram as armadilhas com fitas, barbantes, fios etc.. Sendo assim, encontrar esses artefatos em casa não era nada difícil. Tendo a certeza absoluta que eu iria levar uma surra por causa das armações, nada eliminada a vontade de elaborar o que fervilhava na cabeça.

E lá vai eu encher a parede de tachinha (aqueles pregos bem pequenos) e começar a passar os fios de nilon. Nessas artes até se o cachorro passasse por lá sobrava. Mas eu tomava cuidado para que o inimigo mortal (a véia), não adentrasse à cena. Tarefa árdua. Tal qual o filme, tudo tinha que ser feito na surdina e sem deixar vestígios (com tanta tachinha na parede isso era difícil).

Uma certa vez, e a que recordo como se fosse hoje, foi quase desastrosa. Eu tinha uma sede de vingança das empregadas de casa quando "deduravam-me". Putz, eu ficava puto da vida e isso fazia mais ainda minha mente trabalhar para desenvolver a cena ideal para atingir o alvo em questão.

Voltando à cena: eu tinha em robô de controle remoto (aqueles que tinham o siga-me na cabeça) de aproximadamente uns 80 cm de altura. Não era muito pesado, pois era todo de plático, mas usava 8 pilhas daquelas grandonas (acho que nem vende mais) nos pés.

Como já estava um pouco destruído, ele era peça fundamental de várias merdas que eu fazia. Portanto, artefato ideal para atingir o alvo.

O trabalho foi muito difícil. Tachinhas e mais tachinhas na parece; alguns metros de fio de nilon; escada e mais alguns apetrechos onde incluia, em 100% dos casos, um cabo de vassoura. Não sei porque, mas era de uma serventia impressionante para o preparo das "armadilhas".

Mas eu era um garoto bonzinho. Não aprontava muito!

Lá vai Danilo se pendurar no telhado (eu morava em casa) para poder prender o robô. Amarra daqui, amarra dali, bate mais tachinha na parede e nas madeiras do telhado e assim o trabalho estava sendo desenvolvido.

Após certificar que estava bem colocado, é hora de passar para a fase 2, onde seria o ponto de intersecção com o alvo. Fios passando pelo chão a uma altura aproximada de 5 cm fazia ligação com o cabo de vassoura que segurava os pés do robô.

O próximo passo era fazer com que o caminho tivesse obstrução suficiente para que a única área possível de se passar fosse a que tivesse a armadilha. Feito tudo, inicia-se a fase de testes. Incrível como desde criança temos a idéia de testar aquilo que fazemos para ter certeza de que irá dar certo. TOTALMENTE SEM NOÇÃO!!!

Tudo corrido como o planejado, agora era só fazer o alvo cair na armadilha. Ahh, isso não era difícil. Ao contrário. Mas tinha que ser cauteloso para não chamar a atenção.
Pronto, lá vem o alv.. digo a empregada.

Fantástico. A merda estava feita e mais uma surra entrou para a lista de espera. A infeliz caiu na porra da armadilha como um patinho. Na realidade a armadilha caiu nela e ela foi ao chão.

Zorra, foi massa ver a grande parafernalha funcionar e a mulher se lenhar. Isso era pra aprender a não me dedurar.

O funcionamento era simples: o robô estava com a parte superior amarrado no teto com os fios. A base (os pés) estavam sendo segurados pelo cabo de vassoura que estava atravessado, onde era segurado, também, pelos fios de nilon. Uma das pontas estava frouxa para que o fio pudesse ser solto. Para ser solto precisava de um puxão. Para isso, o fio que passava pelo chão estava ligado à ponta do fio que segurava o cabo de vassoura. Quando o fio de baixo fosse puxado, soltaria o cabo onde liberaria o robô. Como a cabeça deste estava amarrado no teto, o robô vinha fazendo uma curva de 90 graus em direção à cara do alvo.

Putz, a porrada foi muito feia... Hoje eu consigo imaginar a merda que fiz. Mas o que importa é que funcionou. Isso era mais importante. Agora era só se preparar para a surra da noite e satisfeito com o ocorrido.

Incrível que as miseráveis não aprendiam. Elas poderiam evitar um confronto apenas recolhendo-se à sua insignificância ao invés de querer "pegar moral" com os patrões. Fora que sempre rolava a "ponta de criatividade" no relato dos ocorridos, o que agravava mais ainda minha situação..

Bom pessoal, por enquanto é só. Mas estou fazendo uma lista de algumas estórias que envolvem empregadas domésticas. E salientando, mais uma vez, nenhuma delas de cunho pornográfico. Se bem que seria interessante se a véia, no ápice de sua percepção, não colocasse só as bruacas e velhas pra trabalhar lá em casa... Assim ficava difícil!!! hehhe

Mais estórias estarão por vir... Serão cenas dos próximos capítulos!

Grande abraço.

O Ovo no Microondas

2006-08-11T22:47:00.000-03:00

Alow povo!!!

Mais uma de minhas artemanhas. Cada dia descubro que tenho menos juízo que imagino ter...
Ao jantar estava conversando com meu irmão, cujo lembrou-me de um episódio ímpar ocorrido há alguns anos atrás. E não poderia deixar de divulgar essa aberreção.

Era algo em torno de 2 da madruga. Eu e meu irmão estávamos assistindo a algum filme (lembrar agora já é pedir demais) até a fome bateu. Fizemos um tour pela cozinha e não encontramos nada que estivesse ao alcance imediato (conzinhar de madrugada é dureza).
Daí abrimos a geladeira pra vasculhar mais alguma coisa.

Até aí tudo certo! Nada de peripércias. Até que algum doente (um de nós dois - presumo que tenha sido eu) teve a incrível idéia de tentar (vejam bem, TENTAR) cozinhar um ovo (de galinha). Seria normal esse pensamento se a idéia não estivesse algo a ver com o MICROONDAS. Ó glorioso microondas!!! Máquina destruidora de água de Jah. The hell's machine.

A idéis foi finalmente solidificada e nos propusemos a executar. Lá vamos nós colocar o ovo no microondas. Mas, o detalhe é o mais importante, não posso deixar de mencionar: estávamos colocando o ovo crú (não vou cozinhar nada cozido) e a seco, ou seja, só o ovo e mais nada na máquina. Outro detalhe: não estava aberto, apenas pegamos o ovo e colocamos no microondas.

Antes de continuar, só um aviso: PELAMORDEDEUS, NUNCA COLOQUEM OVO NO MICROONDAS.

A priori, nos batemos com algo que não tinhamos pensado. Nesse audacioso projeto, esquecemos de identificar uma premissa básica: ovo é redondo (bom, quadrado que não é), portanto não vai ficar parado no prato do microondas. Putz...

Então, com a esperteza e destreza que nos foi concedida, pegamos uma pequena vasilha de plástico apenas um pouco maior que o ovo. Fantástico! Problema solucionado. Agora era só mandar brasa, digo apertar o botão...

Ligamos a máquina infernal. 60 segundos. O barulho começou (vuummmmmmmmmmmm). Até hoje estou traumatizado com a zuada do microondas. E lá vai o ovo rodar (no bom sentido galera - ô mentes poluídas)

Começou a partir. Estámos, praticamente, os dois com a cara na porta do microondas quando o ovo começou a partir. "Maaaaaaaasssaa... Tá cozinhando! Será que já está bom?" Os segundos estavam terminando e não tínhamos certeza de que o ovo já estava cozindo. Faltando uns 5 segundos, ou menos, aumentamos mais 10 segundos, o suficiente para teminar o cozimento.

Foram os 10 segundos infernais. Poderia ter sido 9, 8, 7, ... Mas não! Foram 10. Acreditem, eu não minto e muito menos sou pescador (sacanagem com os pescadores). 1 (isso mesmo UM..) UM segundo miserável que faltava para o desligamento automático da máquina de Jah e BUUUUUMMMMMMMMMM... Mas não foi um BUUUUUUUMMMMMMM qualquer... Foi o BUUUUUUUUMMMMMMMM junto com o TPAFFF... Putz!!! E eu ainda tenho coragem de contar essa coisas...

Pasmem! Faltava UM segundo.. eu falei UM segundo... Entenderam?? UM segundo e a porra ...(la ele! Tenho que mudar a palavra. Não cai bem neste contexto)... e o ovo infeliz explode. EXPLODE - BUUUUUUMMMMMMM... A porta abre com tudo.. Isso mesmo.. A porta do microondas destravou com a explosão e veio ao encontro de dois imbecis que estava com a cara quase colada nela. E TPAF... Doeu pra caramba...

Todo mundo da casa acordou... Parecia que uma bomba de 1000 tinha explodido dentro de casa. Foi um barulho tremendo somado à força com que a porta abrir e o possível "Puta que pariu, porra!" que ecoou. Cena bizarra.

A casa, instantaneamente, ficou podre a ovo (ainda bem que o ovo não estava podre). Uma carniça. E lá vamos nós limpar a sugeira toda... Todo o microondas sujo de ovo, a parede, o chão.. Quase chega no teto (se chegou deixamos passar despercebidos). Mas a fome continuava.

Depois de quase 1 hora limpando a merda toda (a solução foi lavar a cozinha) e ainda com fome, fomos buscar, mais uma vez e com orgulho de ter alcançado o ápice da merda, a comida. No entanto, preferimos utilizar aquele que já era de nosso conhecimento: o bom e velho fogão a gás. Ó invenção maravilhosa. Mas nada de ovo!!!

Muito bem, é isso pessoal. Cuidado com o ovo no microondas. Eu por exemplo passo longe dessa máquina infernal...

Crise de Identidade

2006-07-12T23:32:00.000-03:00

Mais um pequeno texto de minha autoria. Esse é mais velho que o anterior. Tô tirando tudo do "baú".

Foi um momento de grande reflexão e inspiração em alguma aula de Língua Portuguesa no 3º ano. Coisa de louco, lembro como hoje eu e grande colega e amigo Giordano Bruno discutindo, pra variar, coisas que tinham nada a ver com porra nenhuma. Daí ao retornar à minha introspecção a mão pegou na caneta e lá se vai mais texto.

Interessante é que consegui escrever isso ai com letras miúdas (fonte 3) na, pra variar novamente, última página do caderno. Parece até as páginas amarelas da lista letefônica.. São as mais procuradas.. hehe

Bom, vamos deixar de blá blá blá..

Crise de Identidade

Eu...
Um ser estranho,
no meio de todos.
Insignificante,
perante o mundo.
Aparentemente
conhecedor de algo.
Algo sem importância.
Sentimentos comuns.
Diante de outros,
incomum.
Vida sem sentido,
porém vivida
de forma interessante.
Interessante!!??
O que é que você
está pensando???
Acha que sou louco??
Louco é você!!!
Não fale nada.
Não pense
Não sinta.
Está vendo..?
Eu sou normal!
E você? O que é???
Não... não pense,
Não leve a sério...
Aliás,...
Faça alguma coisa.
Não fique ai parado.
Aja, pense, sinta.
Ei!!! Está me entendendo?
Não sou maluco.
Sou só esquecido.
Ninguém me conhece,
Eu não sou conhecido.
Ninguém pensa em mim.
Sou só...
Só um ser sem sentido,
Um anormal...
Pelo menos sou alguma coisa.
E você? É alguém?
Claro! Você tem personalidade.
Isso é lógico.
Mas... você sabe disso?
Está vendo..?
O louco aqui é você.
Estou em pleno
raciocínio lógico.
Sabe o que é isso?
Não??? Nem eu.
Só sei que sei de algo.
O quê? Então não sei de nada.
Socorro! Você está
me deixando maluco...
Fique quieto.
Não fale...
Se eu não sei de nada,
Pelo menos disso eu sei.
E você? Sabe de alguma coisa?
Pelo jeito, acho que não.
Está vendo..?
O louco aqui continua
sendo você.
Não adianta.
Nunca irá compreender isso.
Aprenda a pensar.
Faça algo.
Não fique aí parado.
Está vendo..?
Agora sou alguém.
Você sabe quem sou.
Já não mais estou esquecido.
Alguém me conhece.
Agora sim,
Agora estou feliz!!!
Mas... e você?
Alguém o conhece?
Alguém sabe que você existe?
E sobre você? O que acha disso?
Não acha!!??
Como não?
Depois de tudo
que falei!!
E eu que me achava louco...
Levante, aja pense.
Faça alguma coisa.
Pense em alguma coisa.
Se realize como quiser...
Crie suas oportunidades,
Desenvolva suas idéias.
Não fique aí parado.
FAÇA ALGO!!!
Não me entende???
Nem eu.
Pelo menos EU,
Sei disso... ...
E você???...

A volta dos que não foram e a ida dos que não vieram

2006-06-30T00:07:00.000-03:00

Depois de várias reclamações que eu não tenho atualizado o Blog e que só tenho feito cópia "ressurjo das cinzas" para, neste ínfimo tempo (não mais de ócio), prover a todos algo não tão inútil quanto parece ser.

Minha criatividade, nessas últimas semanas, está abalada por conta de tanta coisa. Finalmente resolvi fazer Pós-Graduação e "o bicho tá pegando". Estou esperando as profecias do Orkut (postadas anteriormente) se concretizarem.

Enquanto isso, no palácio da justiça, estou aqui para prever momento de ócio a todos os interessados em continuar esta leitura (putz.. até agora falei porra nenhuma!!!)

Como não poderia deixar passar a sequência de cópia, resolvi copiar aqui um texto, muito profundo, de minha autoria. Fora concebido em meu primeiro semestre de faculdade, exatamente em 24/11/99, o início da longa e árdua jornada.

Em uma das aulas de Cálculo 1 ao final do semestre, estava eu com um grande ponto de interrogação sem saber para onde ir. Estranho sinal, pois sempre tive afinidade com cálculos. Deste momento de dúvida cruel, comecei a escrever algo no caderno, nas folhas amarelas (as últimas folhas do caderno e, por conhecidência, as mais utilizadas) e eis que surge o que segue:

A volta dos que não foram e a ida dos que não vieram

Bem Sr. Leitor, esse é um fato verídico baseado em fatos fictícios, desenvolvidos num momento de inconsciência habitual do intelecto humano. Para não confundir muito, é bom salientar que o início da história se inicia no início do parágrafo seguinte.

Em um determinado local muito distante daqui, não mais do que duas esquinas, um homem sai para passear num belo dia de Domingo. Saiu logo que acordou, numa linda manhã, horário em que o sol iria se por. Deu início à sua caminhada e acabou parando para fazer algo que não recordava se tinha feito. Ele começou a pensar. Ainda em pé observou ao seu redor e percebeu que havia pessoas por perto. Logo mais, observando o cantar surdo dos pássaros comendo a grama, ouvindo o som das ondas que batiam nas pedras e sentindo aquela brisa tão leve que levara seu boné trazendo a areia e o ar quente do deserto, resolveu sentar–se numa pequena e grande pedra redonda com quatro quinas retangulares. Olhou novamente ao seu redor e percebeu que estava sozinho. Contemplando uma linda tarde depois de uma bela noite onde o sol começara a nascer.

Era muito bonito toda aquela cena em que nada acontecia e todos observavam a mesma coisa, sendo que realmente não se tinha nada para observar. Levantou–se depois de estar em pé, e continuou a sua andada caminhando numa bela tarde de manhã onde tudo era muito pouco e nada se tinha. Uma cena incrível de se ter, e logicamente não estava tendo. Sua andada era emocionante pois olhava tudo o que estava acontecendo ao seu redor, e o som das ondas continuavam a bater nas pedras e a areia continuava a bater no ar encostando no grande homem que caminhava.

Deu início ao retorno de sua caminhada mesmo estando andando em círculos. Ao chegar à porta de sua casa pôde perceber então que não estava realmente em sua casa, aliás, em sua frente não havia porta alguma, apenas mais um caminho para percorrer. O exonerável homem se situou–se a si mesmo num lugar o qual não conhecia, porém sabia que estava ali. Isso para ele já era bastante. Ainda no mesmo momento, parado, parou para pensar novamente. Pensou, pensou, pensou... De repente aconteceu algo. Nada de mais. Ele sentiu que precisava ir ao banheiro para satisfazer suas fisiologicidades. Parado sem saber o que fazer deu início a mais uma tentativa de pensamento, mas tinha em mente que nada poderia fazer.

Imaginou–se num banheiro e esqueceu o que estava fazendo (se bem que não estava fazendo nada). Minutos depois, voltando a si, percebe sua calça molhada e um determinado volume na sua traseira. Era intolerável. Inadmissível. Pensando bem..., até que não era tão ruim assim. Estava sua mente entrando em contradição. Um grande dia de Domingo sem nada para fazer e ele ali perdido no meio do nada com as calças encharcadas e um determinado conglomerado de massa fecal distribuído ao longo de seu traseiro. Tudo bem. É constrangedor mais é de se aceitar.

Tentou retornar à sua residência. Desistiu. Partiu para o que estava fazendo anteriormente. Sua caminhada estava acima de tudo. Mais algumas horas de andada, não mais do que quinze minutos, chega à frente de sua casa.

Percebe então que ali é sua casa. Bate à porta. Uma mulher abre. Ele parou, depois de estar parado, olhou, e pensou. Descobriu que aquela mulher um pouco magra e quase gorda, de cabelos longos acima dos ombros, olhos castanhos de cor verde era nada mais nada menos do que sua esposa. Cumprimentou–a com Boa Noite, esquecendo que ainda era uma linda manhã de Domingo. Ela nada entendeu e logo sentiu um agradável cheiro insuportável vindo daquela pessoa, o qual era seu marido. Indagou-o o motivo daquela situação. Realmente ele não fazia mínima idéia do que havia ocorrido. Apenas assim estava.

Então, alguns segundos depois, aproximadamente quinze minutos, estava ele pronto para uma nova jornada, limpo. Por precaução, resolveu não sair dos limites de sua área. O que fez? Bom! Pegou uma cadeira, muito confortável por sinal, e sentou–se de forma sentada na cadeira no passeio em frente à sua casa.

Tornou a pensar. Parou e olhou o que estava acontecendo. Ainda era de manhã, onde observava o nascer do sol naquela tarde de Domingo.

Pombos na sua frente ciscando o chão e uma incrível barulheira vinda de seus vizinhos e outros arredores. Os pombos ciscavam o chão naquele silêncio iminente. Era um momento incrível para vivenciar.

Mais um pouco e percebeu que estava de cabeça para baixo se segurando no chão para não cair. Pouco tempo depois viu–se deitado no chão olhando para o céu, onde limpas e brancas nuvens passeavam pelo céu carregadas pronto para uma tempestade.

Realmente não entendia o que estava acontecendo. Começou a ouvir, agora, um barulho intermitente que surgia de todo aquele silêncio. Não sabia o que era e nem de onde vinha.

Mais situações se passavam e aquele barulho enlouquecedor continuava a martelar sua cabeça. Por mais que corresse não adiantava. Resolveu pular da ponte direto para o mar. Nada adiantou. Ele, debaixo d'água ainda escutava aquele barulho. Estava ficando louco. Tentou dormir, mas o bip chato não saia de sua mente.

Parou sentou novamente na cadeira de onde nem tinha se levantado. Pegou um jornal e tentou ler. Nada do que estava escrito ele conseguia entender, até que pôde sentir o jornal de cabeça para baixo.

Fechou os olhos. Nada vinha à sua mente a não ser aquele infernal bip. Manteve–se calmo. Nada de pânico. Era simplesmente o aviso para o fim de todos os tempos.

Viu algo caindo do céu. Não conseguiu distinguir o que realmente era. Não sabia se estava perto ou longe. Estava sem óculos. Porém em fração de segundos sentiu algo caindo em seu crânio. Nada mais era do que a necessidade de uma ave que por ali passara.

Deu início à limpeza dos pelos que coabitavam simultaneamente a sua caixa craniana. Depois disso tudo bem. E continuava o bip.

Ouviu alguém chegando. Ouviu passos firmes. Alguém estava batendo à porta. Continuava batendo à porta. Começou a chamar–lhe pelo nome. Ele nada estava entendendo.

Ouviu o abrir da porta, olhou ao seu redor e nada podia ver. Não havia portas. Alguém se aproximava dele e nada podia ver. Queria saber o que estava acontecendo. Sentiu alguém tocar–lhe. Tomou um enorme susto sem saber o que era e nem o que estava acontecendo.

Caído no chão, todo enrolado, com uma enorme mancha de urina e uma boa quantidade de massa fecal no seu traseiro, numa Segunda feira de manhã, ele acorda...

Seria interessante se retribuissem com mensagens dizendo se gostaram ou não... Pô meu, alguém escreve ai alguma coisa... Só sabem reclamar... :)

"O meu país"

2006-06-25T22:24:00.000-03:00

Depois de algum tempo sem produzir algo para o blog, darei continuidade a não produção, portanto partirei para a cópia. hehehe

Para não ser diferente, mais um vez irei reclamar do país infernal no qual vivo. Para aqueles que falam "se mude, então", estou tentando veemente uma oportunidade para tal.
Não falarei com minhas palavras, outrora faço delas as minhas.

O Meu País
Zé Ramalho

Composição: Livardo Alves - Orlando Tejo - Gilvan Chaves

Tô vendo tudo, tô vendo tudo
Mas, bico calado, faz de conta que sou mudo

Um país que crianças elimina
Que não ouve o clamor dos esquecidos
Onde nunca os humildes são ouvidos
E uma elite sem deus é quem domina
Que permite um estupro em cada esquina
E a certeza da dúvida infeliz
Onde quem tem razão baixa a cerviz
E massacram - se o negro e a mulher
Pode ser o país de quem quiser
Mas não é, com certeza, o meu país

Um país onde as leis são descartáveis
Por ausência de códigos corretos
Com quarenta milhões de analfabetos
E maior multidão de miseráveis
Um país onde os homens confiáveis
Não têm voz, não têm vez, nem diretriz
Mas corruptos têm voz e vez e bis
E o respaldo de estímulo incomum
Pode ser o país de qualquer um
Mas não é com certeza o meu país

Um país que perdeu a identidade
Sepultou o idioma português
Aprendeu a falar pornofonês
Aderindo à global vulgaridade
Um país que não tem capacidade
De saber o que pensa e o que diz
Que não pode esconder a cicatriz
De um povo de bem que vive mal
Pode ser o país do carnaval
Mas não é com certeza o meu país

Um país que seus índios discrimina
E as ciências e as artes não respeita
Um país que ainda morre de maleita
Por atraso geral da medicina
Um país onde escola não ensina
E hospital não dispõe de raio - x
Onde a gente dos morros é feliz
Se tem água de chuva e luz do sol
Pode ser o país do futebol
Mas não é com certeza o meu país

Tô vendo tudo, tô vendo tudo
Mas, bico calado, faz de conta que sou mudo

Um país que é doente e não se cura
Quer ficar sempre no terceiro mundo
Que do poço fatal chegou ao fundo
Sem saber emergir da noite escura
Um país que engoliu a compostura
Atendendo a políticos sutis
Que dividem o brasil em mil brasis
Pra melhor assaltar de ponta a ponta
Pode ser o país do faz-de-conta
Mas não é com certeza o meu país

Tô vendo tudo, tô vendo tudo
Mas, bico calado, faz de conta que sou mudo

Simple Man

2006-05-26T01:08:00.000-03:00

Ultimamente não tenho tido tempo para projetar os devaneios passantes em minha confusa e inexplicável mente.
Portanto, para não deixar de postar algo, deixo aqui uma música muito interessante composta e cantada por Lynyrd Skynyrd uma das grandes bandas de Rock da década de 70/80, chamada "Simple Man".
Leiam e, se tiverem oportunidade, escutem!

Simple man

Mama told me when I was young
Come sit beside me, my only son
And listen closely to what I say.
And if you do this
It will help you some sunny day.
Take your time... dont live too fast,
Troubles will come and they will pass.
Go find a woman and youll find love,
And dont forget son,
There is someone up above.

(chorus)
And be a simple kind of man.
Be something you love and understand.
Be a simple kind of man.
Wont you do this for me son,
If you can?

Forget your lust for the rich mans gold
All that you need is in your soul,
And you can do this if you try.
All that I want for you my son,
Is to be satisfied.

(chorus)

Boy, dont you worry... youll find yourself.
Follow you heart and nothing else.
And you can do this if you try.
All I want for you my son,
Is to be satisfied.

(chorus)

É hora de parar de trabalhar!!!

2006-05-01T23:00:00.001-03:00

Internet é uma coisa fascinante. É incrível a facilidade com que obtemos informações ainda mais com a ajuda de internautas que, bondosamente, enviam milhares de e-mails alertas sem se preocupar com o nível de sobrecarga dos servidores de e-mail.

Eu parei de beber coca-cola e kuat por serem consideradas bebidas com alto teor tóxico.
Não vou mais a cinemas porque posso sentar em alguma agulha infectada com vírus da AIDS.
Sair à noite é muito preocupante também, pois alguém pode colocar, sorrateiramente, alguma droga em minha bebida e eu acordar no dia seguinte em uma banheira de gelo e sem os Rins.
Gastei muita grana com os e-mails que pediam pra depositar R$1,00 em 6 contas e eu receberia muito mais...

Depois de tantas advertências dessas minha vida têm mudado, com as mensagens de ajuda do orkut. Início do ano passado ele me disse que teria uma mudança em minha vida. Pouco tempo depois soube que a "mulé" estava grávida. Final do ano passado ele falou que eu seria promovido. E não é verdade que fui!!! Não importa se depois a empresa deu "pé-na-bunda" da galera. Importa que eu fui promovido.

Mais algumas outras mensagens refletiram a realidade que estivera por acontecer. E é por isso que eu acredito no Orkut. Afinal de contas eles têm todas as minhas informações. Vejam só, as ferramentas que mais utilizo são do Google, como esse Blog, o Orkut, o próprio buscador Google, o Gmail e outras ferramentas diversas.

Por esses pequenos motivos eu tenho acreditado no Orkut. E com a mensagem que recebi hoje, 1º de maio, dia do trabalho, me motivou a tomar uma decisão em minha vida. Vou me demitir. Trabalhar pra quê? A mensagem é clara!!!

Fantástico. Já estou programando minhas férias prolongadas. Finalmente eu vou poder me dedicar ao tão aclamado e desejado projeto de vida: o Estudo do ócio nas ilhas tropicais.

É isso ai galera. Se não me virem daqui há algum tempo, é porque eu "dei o vazare" !!!

Aleluia, finalmente!!!

2006-04-28T23:59:00.000-03:00

Finalmente alguém me dá valor. Finalmente minhas idéias são reconhecidas internacionalmente.

O Orkut não mente, afinal de contas é um produto do Google, assim como esse Blog, portanto me conhece como ninguém. Vejam abaixo:

Aí galera, é deiz reauls a idéia.
Qualquer coisa é qualquer coisa, nois é nois e licuri é côco pequeno...

Recordações Natalinas - Parte 2

2006-04-19T23:04:00.000-03:00

"Então é Natal, ano novo também!"

Então meus caros, mais uma vez estou eu aqui para contar-lhes mais uma ocorrência desse grande momento, o Natal! Como eu já citei, espírito natalino é uma coisa linda sempre trazendo boas recordações enquanto esquecemos as más...

Como todo bom Natal, as brincadeiras, as trocas de presentes, toda a alegria que se emana contribuem para que os acontecimento se tornem eternos. Principalmente as sacanagens...

Esse foi o Natal em que minha querida priminha Nathy foi alvo da sacanagem natalina. O que são as festas se não existir alguém para tornar vítima de alguma coisa. Bem, esse ela entrou pelo cano e eu como primo amado não poderia deixar passar... rê! rê! rê!

Era dia 24/12/2003, data longa ainda bem que minha memória está intacta depois da porcaria da tireóide resolver dar problema. DNA (data de nascimento antiga) é uma coisa de louco. Voltando... Era uma quinta-feira. Eu e um amigo da família, Vittório, saímos para comprar alguma coisa (à essa altura querer que eu me lembre é foda). Depois de rodar um pouco, parar pra comer um velho churrasco num, não necessariamente, *restaurante* (eu só fiquei em dúvida da procedencia da carne.. mas tudo bem, to vivo até hj) ele olhou pra mim e disse que seria interessante fazer algo pra sacanear priminha. Ele é um cara com mente fértil por natureza, sempre com o intuito de fazer bem aos seus semelhantes...

Toda essa conjectura se tornou possível pelo BUM do milagre do crescimento. Priminha baixinha acumulou hormônios durante o ano e conseguiu alcançar um avantajado nível peitoral (vamos manter o nível da conversa, pois isso seria dito melhor em outras palavras)...

Portanto, voltemos à estória. Como estávamos na área dos camelôs em Feira de Santana, nada melhor que procurar besteirol por ali mesmo. Putz! Rodamos e encontramos as mais bizarras coisas que se pode vender em camelovsk...

Entramos em uma das lojas que ficavam em frente e eis que damos de cara com uma bola. Não era uma bola de futebol, nem de vôlei. Muito menos de qualquer outra coisa. Era uma bola azul daquelas de plástico bem duras, pra criança, tipo aquelas das piscinas de bolinhas, porém maior. Aliás, bem maior senão não serviria para o propósito em questão.

Olhamos bem para aquela bola pensando que poderia ser um objeto interessante a ser utilizando. Só deveríamos pensar como fazê-lo útil. Vittório, com sua grande intimidade com qualquer um que chegue perto dele, fez alguma gracinha com o pessoal da loja e lá vamos nós para mais uma atividade. Conseguimos uma tesoura, das grandes, para cortar a bola ao meio. Trabalho fácil!

Rodamos a loja para procurar outra coisa que pudesse nos ajudar a incrementar o que se tornaria "o presente" da noite. E querida priminha estava lá em casa na maior inocência, não sabendo o que estava por vir.

Não achamos algo na loja que nos pudesse ajudar. Saímos e voltamos aos camelovsks. Demos de cara com uma senhora simpática que tinha, numa grade alta, uma série de soutiens. Eram dos mais toscos aos mais bizarros. Imaginem a situação da coisa...

Tinham daqueles largos que seriam até pra usar em bunda até aqueles ultra-extra-largos que serviriam como sacos de farinha. Bizarro! Mas ali estávamos e a sacanagem fluía na mente. Ficamos com um tamanho intermediário, para que, como já citei antes, pudesse servir ao nosso propósito.

Pegamos o soutien e procuramos uma forma de juntas as metades da bola ao soutien. Bom, depois de pensar bastante, coisa de 30 segundos, saímos em direção à algum lugar que ainda seria desconhecido.

Ahá, encontramos um alfaiate... Um senhor de idade, em um estabelecimento bem pequeno com equipamentos antigos e mais alguns senhores, também de idade, sentados batendo um papo. O alfaiate trabalhava tranquilamente e numa paciência incrível, enquanto conversava.

Expusemos à ele o que tínhamos em mente e questionamos se ele poderia fazer. Nada como uma sacanear alguém. Não tem esse que não goste! Portanto o senhor prontamente se dispôs a fazer, mas não poderia ser naquele momento. OK! Voltaríamos à tarde pra pegar o artefato.

Então o fizemos. E não é que ficou uma coisa linda! Muito massa... A fase 2 seria encontrar um embrulho para "o presente". Essa era a parte mais fácil. Encontramos uma caixa e demos andamento ao processo de embrulho. Irreconhecível, e já estava lá, debaixo da árvore de Natal.

À noite, o velho amigo secreto é iniciado. Fizemos as trocas de presentes e aquele blá blá blá todo, abraços, fotos, etc... Ao terminar, fiquei encarregado de prover à todos o entretenimento não esperado. "O grande presente"! Sempre essas merdas sobram pra mim!!!

Então fui eu tentar elicitar fatos para que a referida pessoa possa se prontificar a vir receber seu presente. Demorou de cair a ficha, mas os presentes na festa conseguiram identificar logo as características proferidas.

Ela, priminha querida do coração que vi pequenininha (to ficando velho), já veio em minha direção iniciando o processo de vermelhidão e me xingando por dentro... E ainda se recusou a abrir o presente à frente de todos. Mas como pode, depois de tanto trabalho!!?? Nada disso, era pra abrir e testar...

A muito custo o embrulho foi sendo aberto. E tinha coisa pra caramba para desembrulhar... Quando ela viu o que era não queria tirar da caixa. Ôpa! Agora que chegou a melhor parte. Pode tirar e testar. Não eh que fizemos pobre coitada usar. Lógico que por cima de suas vestimentas, afinal de contas era uma festa em família e não uma sacanagem em ap dos amigos.. heheh

E não é que ficou lindo! Uma obra de arte jamais encontrada. Só coisa de gênios.. heheeh
Estava ela, no meio da sala, com um soutien bizarro, com metade da bola em cada lado como enchimento. Uma cena fantástica.

Ela me jurou vingança... Ainda bem que somente eu tenho boa memória na família, senão estaria lenhado...

Bom meus caros, fico devendo a melhor parte, as fotos, pois não as encontrei. Mas se encontrar estarão aqui com certeza... No ano seguinte rolou mais presentes surpresa, e para alegria de todos, quem foi o escolhido...???? Isso, ela mesmo. Priminha, de novo. Mas essa é uma outra história, é melhor eu ficar quieto pra não amanhecer com a boca cheia de formiga...

Bjos Nathy, e não se esqueça, cada Natal é uma caixinha de surpresa. Pois nóis so sacaneia quem é sacaneável, como diz um amigo meu.

Aventuras de busão (com dor de barriga)

2006-04-06T00:50:00.000-03:00

Não me recordo ao certo da época. Era véspera de algum feriado local e neste dia eu não tinha que ir ao trabalho nem muito menos teria aula.

No entanto passei na empresa (eu tinha as chaves) para pegar o boleto pra pagar a facu, que vencia naquela data. Natural esquecer essas coisas nos lugares errados. Para minha sorte, a empresa ficava a 10 minutos de caminhada da facu.

Para variar, não era meu dia de sorte. Lembro que era de tarde, aproximadamente 14h, pois saí de casa depois do horário de almoço. *Não necessariamente eu almocei*. O dia era chuvoso. No momento que saí da empresa estava receoso de chover. Caíam aquelas gotinhas minúsculas de chuva. Caramba, essas são as piores!

Lá vai eu subir o ladeirão que liga Garibaldi e Cardeal da Silva. Até então era tudo uma maravilha, se não fosse um pequeno mal estar no estômago. Hum... Eu não tinha bons pressentimentos.

É isso ai pessoal. Dor de barriga é uma coisa de louco. Quando você menos espera BUM... Já era!!! Mas vamos voltar ao itinerário...

Chegando na facu, fui rapidamente ao banco para efetuar o pagamento. Coisa rápida, não tinha fila. Isso é outra coisa rara que acontecia. Na realidade a faculdade estava deserta, pra minha sorte.

Fui me dirigindo à saída quando ouvi um estrondo vindo de minha barriga. Puta merda, acho que vou cagar nas calças. Engano meu, aquilo era apenas a ponta do iceberg. O pior ainda estava por vir...

Pensei: “A coisa ta feia, mas consigo chegar até em casa”. Erro meu, deveria ter ficado na segurança da facu. Lá o banheiro era garantido e como estava vazia com certeza o banheiro estava limpo. Mas a minha ânsia de chegar em casa era maior.

O que fazer? Pegar o velho busão. Como moro em Vilas, mais precisamente em Vila Laura, Matatu de Brotas no “finzão” de Brotas, depois de onde o vento faz a curva, eu teria que pegar 2 ônibus. Chegando no ponto de busão minha barriga iniciou uma tentativa de comunicação comigo. Fazia uns ruídos altos e estranhos, mas eu não conseguia decifrar aquele dialeto. A chuva chegando e o ônibus demorando. Como é terrível depender de ônibus. Êta zorra, to lascado...

Chega o busão, que alívio... Alívio nada. Agora que a coisa toda começa realmente. Lá vai o busão sacudindo que é uma beleza. O velho “motô” sem pena nenhuma, enfia o pé no acelerador... E tome buraco.... Daqui há pouco PFsssssssssssssssss.... Fila da puta.. Mandou ver no freio. Vou voltar um pouco. Nesse ínterim eu já estava na terceira cor; não lembro exatamente, mas pelo tempo já estava bem próximo do verde. Logo quando entrei no veículo, me sentei logo depois do “cobra” (cobrador). Posição estratégica perto da janela, caso algo desse errado e a coisa toda desejasse sair.

esse eh o busão

Percebi depois da coisa toda, que eu não conheço meu organismo como deveria. A saída, que eu previa ser por cima, era totalmente ao contrário.

No primeiro solavanco do busão eu comecei a suar frio. Meu Deus do céu.. O que é isso? Vixe Maria, to lenhado... E tome solavanco. Mas eu suava frio que era uma beleza. Já tava com tudo travado. Não passava nem pensamento lubrificado. E eu sentado ali. A situação já tinha se agravado: o que vinham agora eram contrações. A coisa tava piorando. Vixe.. to suando só de pensar... Lá vem merda... Fica ai coisinha feia do papai... Sai não que o bicho pega...

Eu sou uma pessoa que gosta muito de calça clara. Detesto jeans! Portanto as calças que uso ou são sociais (geralmente cores escuras: preto, marrom e derivados) ou são de brim (ou coisa parecida – como podem percebem em texto anterior “Recordações Natalinas – Parte 01” eu não sou um entendido de moda, muito menos de panos) de cores claras tipo bege, bege claro, bege muito claro quase branco (conheço poucas variações de cores). Por sinal, neste dia eu estava com esta última cor. Calça limpinha, quase branca. Uma belezura.

De acordo com a vestimenta eu estava numa situação extremamente complicada, pois se saísse uma gotinha sequer de alguma coisa já era. O menos observador iria ser o primeiro a ver. Caralho, mas como ta doendo.... Aí caramba, vixe.. tá saindo... Fica aí, merda (no sentido literal da palavra). Uaaaaiiiii eu não to agüentando! Vai sair. As contrações estavam aumentando. Eu estava grávido e o filho (com certeza era muito grande) já tava perto de sair.

Na situação a qual me encontrava pensei: “Estou quase na merda. Se eu deixar sair, me alivio bastante, mas vou ficar ligeiramente melado. Vou ter que voltar pra casa à pé, pois nem busão nem táxi iriam me aceitar. Em contrapartida, se eu continuar segurando posso desmaiar de dor. PelamordeDeus o que eu faço???” Observa-se nisso que eu ainda estava lúcido ou pelo menos parecia estar.

Ainda não estava na metade do caminho. Ah, eu esqueci de falar o itinerário. O primeiro busão saia da Federação para a Piedade. Daí eu iria para Estação da Lapa para pegar outro busão pra Vila Laura. Né mole não... Vida de liso é uma coisa séria....

Ainda não estava na metade da primeira viagem e, pelas contrações, tive a certeza de que o filho ia nascer naquele momento. A situação seria cômica se não fosse trágica. E tudo doía. Eu já tava sentindo alguma coisa saindo. Já não sabia se era o suor escorrendo ou outra coisa. Já estava molhado de suor, o do braço pingava. A cada solavanco do ônibus as contrações vinham muito mais fortes. Rapaz, você não tem noção de o que é estar grávido de merda e em trabalho de parto. Ô coisa ruim.

Resolvi levantar. O busu vazio e eu, com cara de abestalhado (com alguma cor que já perdi as contas – parecia camaleão, mas de resto não tinha nada combinando) em pé. Mas foi um alívio imenso. Bom, alívio em relação ao que estava sentado, pois as contrações continuavam. Daí eu cruzei as pernas. Que coisa fofa... Um ser do sexo masculino, em pé no ônibus vazio e de pernas cruzadas. Mas foi a única solução que encontrei pra ajudar os músculos a segurar a saída da merda.

Fiquei em pé até a chega na Piedade. A chuva parou, mas o vento tava frio. Esqueci outra coisa: Como estava chovendo, as janelas do ônibus estavam fechadas. Lá dentro estava “quentinho”. Então, na saída eu tomei aquele baque do vento frio. GELEI. Arrepiou tudo... Até os cabelin do fiofó se arrepiaram. “Não.. nada, eu sou mais forte que você.... Já cheguei até aqui, portanto fiquei quieto ai dentro.” E o vento frio e forte passando que era uma beleza. Respirei fundo.. Mais uma vez e mais outra vez. Pronto!

Tomei uma decisão. Não seria prudente eu pegar o próximo ônibus. Pensei em chamar um táxi, mas imaginei que, com os solavancos e nele eu não poderia ficar em pé, a saída da merda seria inevitável. O que fiz? Fui para o Shopping Lapa.

Para quem não é de Salvador, uma coisa é intrigante: O Shopping Lapa fica na Piedade, enquanto que o Shopping Piedade fica na Lapa. Engraçado não!!??

E lá vai eu pro shopping que estava a menos de 50 metros. Fui numa velocidade, mas numa velocidade que você nem imagina. Quando entrei no shopping: UUUUUUAAAAAAAIIIIIIIIIIIII.. vai sair é agora... Putz grila.. Tá saindo eu não vou agüentar segurar.... O Ar-condicionado do shopping tava um GELO. No modo “Power Stroke Alasca”... Caraça.. eu gelei, fiquei teso, fiquei roxo, sem ação... Não consegui me mover imaginando a merda saindo. E num é que senti sair mesmo. Estava ao meu lado (ainda na porta do shopps) um segurança. Eu com aquele cara de doente fugitivo da UTI do HGE perguntei pra ele: “On-on-on-on-de fi-ca-ca o ba-nheeeei-rôô?” Prontamente, possivelmente percebendo o meu desespero apontou com o dedo. E realmente não tinha como não ver, a placa que indicava era enorme. Ao contar de passos aliás, ao contar de pés me dirigi ao glorioso e tão aclamado banheiro. Foi difícil. Foi duro chegar até lá. A porta para a libertação. Ohhhhh, grandioso banheiro. Eu já estava imaginando e idolatrando a privada. Ohhh!!!

Chegando lá e para minha surpresa ESTAVA TUDO OCUPADO. HELLLLLP. “Bom, pelo menos estou no banheiro. Se eu me cagar aqui posso tomar banho na pia.”, pensei. Nessas horas meu amigo, qualquer pensamento é seu único e principal aliado. Um verdadeiro amigo.

Comecei a me balançar. Já estava quase saltitando para que a merda não saísse. E é claro, de pernas cruzadas. Afinal de contar, os músculos da bunda já estavam doloridos de tanta pressão interna. Opa é meu... saiu um maluco da portinha... Eu corri pra que ninguém entrasse. Com a demora, eu já estava namorando aqueles pinicos de parede que tem nos sanitários masculinos. Se não tivesse jeito, ia ser ali mesmo. Como eu não sei, mas a necessidade faz a gente fazer qualquer coisa.

Entrei na portinha. O cinto já estava aberto, o botão da calça também. Faltava apenas o zíper e descer as calças. Meu amigo, na hora do aperto, abaixar as calças é uma atividade do outro mundo.

Eu sou nojento. Muito nojento, aliás, extremamente nojento. Mas naquele momento, não teve nojentisse certa. Baixei a tampa (com o buraco no meio) para sentar. Quando consegui abaixar as calçar até o joelho, estava em posição de sentar. Quem disse que deu tempo. Antes mesmo de eu colocar a bunda na privada, a merda já tinha chegado na água. Na água, no vaso, na calça, na borda do vaso. Foi uma coisa de louco. Não teve jeito. Não tinha como sentar com tudo melado de bosta. Nesse momento não fiz juz àquele ditado que diz "a bosta bate na água e a água bate na bunda"; a coisa tava muito pior, do tipo "a bosta bate na água e a água devolve a bosta pra bunda".

Bom, merda por merda, já estou nela. Peguei o papel, limpei o assento do vaso e me acomodei. Mais algumas contrações e mais merda descendo. Que alívio. Foi um alívio dos deuses. Eu lá mais tava me importando com a calça suja!!! Tava nem ai. Digno de medalha de honra estava eu sentado no vaso sanitário, com merda “até o pescoço” e sorrindo de felicidade. Ahh, cagar é a melhor coisa do universo!

Depois do momento cultural, aproximadamente 25 minutos, eu me dei conta da situação. Comecei a limpar a meleira. E haja papel higiênico. Gastei quase o rolo todo que tava lá.

Me preocupei em limpar, primeiro, a calça e o cinto. Não ficou muito limpo. Imagine tirar coco do pano com papel. Eu tava era espalhando tudo. Consegui deixar quase “limpo”. Me limpei, limpei a bagaceira que eu tinha feito, dei descarga (tive que esperar para dar a segunda descarga) e saí do cubículo. Fui até a pia e espelho para dar uma *garibada* melhor, com papel úmido, claro. Ficou uma lavagem e tanto que nem os profissionais de limpeza conseguiriam. Deixei a camisa fora da calça para esconder quaisquer resquícios de bosta existente na calça ou no cinto.

Saí do banheiro com ar de rei. Respirando fundo, peito estufado e um orgulho admirável. Fui para o ponto de ônibus. Para variar, tive que esperar que só. O resto é resto. Cheguei em casa, lavei o cinto e coloquei a calça pra “menina” (empregada dos infernos) lavar.

Como eu disse, seria cômico se não fosse trágico. Até parece piada!

Jogando o lixo fora

2006-03-29T22:45:00.000-03:00

Depois de muito protelar finalmente o lixo foi jogado fora. Foi uma tarefa dura (la ele), pois criei um apego muito forte com os artefatos que verão em seguida.

Há anos tentava executar tal ação até que meu irmão, por estar disputando espaço com o suporto lixo, resolveu fazer o *trabalho* sujo de elaborar os preparativos para a grande ação.

Cenas terríveis que partem meu coração... ;-(

O primeiro micro é um 386 de 25MHz, o segundo é um P3 550Mhz.. pelo menos tirei o processador, pois não podia jogar todo o lixo fora, afinal de contas alguma coisa tem q sobrar de recordação... e o da caixa é um 486 de 120 MHz com 48Mb de ram. Relíqueas assim não se acha em qualquer lugar. buááá

Todos os ângulos tinham que ser registrados... tudo tem que ficar para a posteridade...

Mais um ângulo.. se observar atentamente, irá perceber 2 teclados do tempo que cuscus era bolo de casamento... ô treco veio.. o funcionava muito bem...

Por fim e mais importante, o lixo disposto como deve ser. Acho que a lixeira do prédio é pequena. Não coube direito as coisas.. até tentamos, mas resultou que não conseguimos colocar as caixas uma em cima da outra devido a altura... daí colocamos no chão mesmo...

Na hora desta foto estava passado um elemento de carro.. eu vacilei, pois deveria ter tirado foto dele também.. poderia ter registrado a cara de *interrogação*.

Agora imaginem, dois doentes no meio da rua ás 22h olhando pro lixo e tirando foto!?!? Só maluco mesmo.. Acho que tirar foto de lixo no meio da noite não deve ser uma atividade corriqueira... Por isso entramos logo para que o pessoal da jaqueta branca ou da carrocinha não chegasse querendo nos levar...

Saudades ficarão!!!

Acho que terei que contratar um depósito particular de tranqueiras, porque ainda restou uma porrada de coisa... Alguém ai tem interesse num K6-2 550... Tá funcionando!!! ehehheh

O ataque da Lacraia

2006-03-18T23:39:00.000-03:00

Estou em momento de pânico. Eu, que andava descalço em casa, estou começando a utilizar um artefato, outrora desconhecido, denominado sandália.
Tudo começou na noite de Sábado (18/03/2006). Estava eu indo tomar banho (caso não muito raro) e, quando entro no baneiro acendo a luz, me deparo com um pequeno animal correndo pelo chão. Tomei um susto tremendo. Esse negócio de morar na selva não dá certo!!!
Percebi logo de cara que era um filhote de lacraia, isso mesmo, l-a-c-r-a-i-a (que tem nada a ver com MC Serginho). Putz!!! Estou em pânico. Imagine que de onde vem uma vem duas, três, e assim por diante. Ainda ais por se tratar de filhotes.
Fizeram uma operação desmatamento e destruição de lares alheios na área que fica abaixo do prédio e, possivelmente, esses peçonhentos estão buscando novos lares. Só quero saber pra que porra eles invadem o "meu". Concorrência com esses animais não dá certo. Só espero que os adultos (lacraias) não façam nenhuma visita inesperada.
Por enquanto a fiscalização está sendo um procedimento pré-dormida obrigatório.
Imagine um elemento veio, ajoelhado na cama de bunda pra cima e com a cabeça pra baixo olhando a parte inferior da cama. Uma cena bizarra!!! Mas, fazer o quê??!! Seguro morreu de velho! Só espero que eu não perca a batalha em posição não estratégica...

[In / Ex]cremento Cultural

2006-03-14T14:44:00.000-03:00

Cultura é uma coisa bacana e a cada dia eu percebo que tenho um limitado conhecimento naquela qual estou imergido. Em tempo fico invejado por pessoas que detém um vasto conhecimento cultural capaz de inovar.

Meu irmão Diego e meu primo Leo, este ainda mais, são pessoas com cultura hiper-mega-ultra-avançada. Fico estupefato com o vasto vocabulário proferido por eles. Em minha humilde insignificância venho, sorrateiramente, tentado elaborar um dicionário específico incluindo tais vocábulos proferidos, pois não os encontrei no dicionário.

E não é por menos. Tais pessoas são extremamente dinâmicas e vislumbram, sem dificuldades, novas tendências de comunicação oral e, por conseguinte, criam (isso mesmo CRIAM) alguns determinados vocábulos.

"Até o gurguminho" é um deles que apesar de captar o conceito não foi possível dar um definição específica. "Curpiou ou Carpiou", nem sei como é a pronuncia, é outro que, de forma natural, é proferido e plenamente endentido seu conceito, mas apenas por eles. Eu nada entendo.

Só a criação de um, talvez, novo dialeto não seria algo que viesse a causar impacto se não fosse pela forma de pronunciar. É incrível como a comunicação se torna tão eficiente utilizando as emoções como fator imprescindível. "Hu u huuuuu!" é uma expressão que demonstra estar feliz com algo e, o melhor de tudo, é sua maneira de pronunciar. A maior dificuldade não é a pronúncia em si, mas como fazê-lo com emoção tal qual merece. Incrível.

Algumas outras já foram ouvidas de outras origens como "Ligar a Kawasaki", "A casa caiu, negão!" ou "The house is crush down, man!", "Pegar pista" são algumas bem famosas e que também fazem parte da efetiva comunicação utilizada por estes indivíduos e, possivelmente, sua turma de amigos.

Eventualmente, até mesmo por receio de ser tachado "ignorante", fico sem entender algo em determinadas conversas por conta da existência do citado vocabulário utilizado. Eu, um rapaz simples e de conhecimento limitado, tentando aprender o inglês me disseram uma vez que ao saber falar "Hot Dog", "The book is on the table" e "The sky is blue" eu seria mestre no idioma e acreditei. Hoje, além destas, consigo pronunciar, ainda com dificuldade, "My name is Danilo". Portanto não serei capaz, em tempo hábil, de imergir nessa nova onda cultural.

Como falei, é um conhecimento cultural maravilhoso digno dos eternos da Academia Brasileira de Letras. Como ainda estou em fase de imersão nesta, ainda não foi possível mapear quando, como e por que utilizar essas expressões ou mesmo definí-las visto à sua complexa formação onde a razão serve apenas como suporte básico.

Bom meus amigos e amigas, fico por aqui e em débito. Creio que deixei algum interesse a respeito desta nova mania que poderá tomar o país (talvez o condomínio ou, se muito, o bairro). Em existindo apreciação ou necessidade de elaborar um estudo sobre, poderei apresentar as pessoas, os digníssimos seres, berço dessa formação cultural.

Ataque das Aves - Defesa Brasileira Eficiente

2006-03-09T22:32:00.000-03:00

Meus caros, mais uma vez o mundo vivendo e temendo a "crise aviária". A União Européia está em alerta total e importação e exportação de aves está diminuindo drasticamente.
No Brasil, já estamos sentindo o "baque" disso. Casos, ainda não certificados, de aves que certamente migraram para cá trazendo a doença foram alarmados por toda a mídia nacional. Análises estão sendo feitas para precisar os reais fatos ocorridos.

Produtores/criadores estão imensamente preocupados com a situação e redução na margem de 25% já foi decido. Os frigoríficos já estão em sua máxima capacidade de estocagem dos animais; caminhões frigorícos estão sendo utilizados, também, para estocagem. Estima-se que parte desse estoque pode ser perdido, mesmo contando com a redução citada. Apesar das medidas serem emergenciais seus reflexos somente terão efeito numa média de 2 a 3 meses. Ou seja, até lá muita gente poderá ter tido grandes prejuízos.

Em vista disso, o Brasil, ávido como sempre, está tomando providências drásticas para conter a migração dessas aves e não alastrar a doença na criação nacional. Medidas essas que está sendo mobilizada toda a Força Armada Nacional.

Treinamentos massantes estão sendo feitos para que os combatentes possam identificar seu alvo com a máxima precisão e não dizimar o eco-sistema nacional.

treinamentos massantes
observe o pessoal da esquerda, estão quase caindo de sono.

Aliado à mais alta tecnologia de combate aéreo e terrestre esforços estão sendo emanados para alcançar e aniquilar em definitivo essas aves. Nada pode sobrar! Trabalho árduo...
Observe com atenção os detalhes... Tecnologia de ponta, considerada uma das melhores do mundo...

defesa terrestre - artilharia anti-aérea

defesa aérea - aeronaves altamente equipadas

É importante frisar que o trabalho está sendo feito da melhor maneira possível. Gastos incalculáveis! Armamento de fogo pesado...

artilharia anti-aérea - esforços para conter a invasão

Infelizmente esses animais são deveras vingativos. Não bastar trazer doenças para nossa imaculada nação, ainda atacam nossos combatentes levando-os, possivelmente, à fatalidade...

aeronave derrubada em combate

Pois é, e depois de todo o esforço e dedicação emanados ainda falam mal do nosso "querido e amado" Brasil. Ó pátria amada salve, salve!!!
Socoooorro!!! To vendo aves aqui no céu... Já invadiram!!!

PS: Caros compatriotas, peço humildemente desculpas pela "sacanagem" feita à Força (des)Armada Brasileira. Mas, como bom brasileiro e, melhor ainda bahiano, piada é feita com qualquer coisa. E como diz o velho ditado milenar: "um homem tem quer fazer aquilo que tem que ser feito". hehehe

PS 2: Acho que na próxima reunião de família meu pescoço correrá perigo... Quanto é mesmo a passagem só de ida pro Iraque???

Recordações Natalinas - Parte 01

2006-03-05T17:20:00.000-03:00

Estava divagando com minhas idéias, recordando alguns momentos. Eis que vou ao shopping. Lembro nitidamente do natal de 2004.

Amigo Ukita e Eu fomos ao shopping Iguatemi para comprar presentes. Sou péssimo para comprar presentes. É uma atividade que tenho pavor, ainda mais em se tratando de desembolsar. Deu pra perceber que sou econômico ne?! Eu falei econômico, tá!

Minha tarefa era comprar um presente para amigo secreto, que por ironia do destino sorteei minha mãe e um presente para minha noiva. Ukita tinha uma tarefa mais difícil. À tarde, recebera uma ligação de sua esposa pedindo-lhe que comprasse uma blusa ou calça ou os dois para sua amiga. Não lembro agora os motivos deste presenteamento. Enfim, ele não lembrava dessa amiga de sua esposa e muito menos de suas medidas. Ah, mas tinha referências: as medidas seriam semelhantes de sua esposa.

Mulheres, ahh mulheres. Existem certas coisas que não entram na cabeça. Imagine homem comprando roupas para mulher. Que coisa desastrosa. Ainda mais pra uma pessoa de quem nem recorda de fato. Mas acontece, vamos lá.

Rodamos o shopping por aproximadamente 1h30m quando resolvi ligar para minha cunhada para suplicar uma ajuda. Qualquer coisa. Qualquer indicação seria bem vinda. Bem, não exatamente. Recomendou-me um bule ou mule ou seja lá qual for o nome. Era um negócio parecido com uma sandália, que estaria na moda. Sexo feminino sabe que diabos é isso. Mas demorou pra entender o que seria, apesar de eu não ter nenhuma dificuldade de mentalização de um determinado objeto com descrição tão apuradas de minha cunhada (sexo feminino e com total endentimendo do tal artefato). Nisso, eu estava falando ao telefone e ao mesmo tempo procurando algo menos complicado em uma loja de CDs. Pensei: "Um CD ou DVD seria algo interessante. Eu não me incomodaria de ganhar um. Pelo contrário."

Mas a mentalidade feminina é uma coisa digna dos deuses. Vai ser complicado assim longe. Desliguei o telefone e lá vamos nós para a busca da tal sandália da moda. Desisti de comprar quando entrei na primeira loja. Que coisa horrível, como as mulheres gostam daquilo. Putz, mas era muito bizarro! Felizmente tive o apoio de meu amigo, que, com certeza, aproveitou a dica para tentar fugir da compra da roupa.

Tentativas falhas em diversas lojas. Eu já estava nervoso. Imagine: em plena época de Natal últimos dias (acho que era dia 22 ou 23) o shopping lotado, um inferno. Coisa de louco. Eu sou anti-social, odeio de morte multidão, mas me encontrava naquele local diabólico. O que não fazemos para agradar o próximo, não é verdade?! Ahh como eu estava odiando estar ali.

Passamos em frente à uma loja de perfumes, até então não tinha nem pensado no presente que eu iria dar para minha mãe. Naquele exato momento pensei. É aqui que vou ficar. Entrei na loja e pedi de cara um Gabriella Sabatinni (acho que é assim que se escreve). Minha mãe adora esse perfume, vai adorar. "Minha querida, me dê aquele fraco grande". Puta merda como a facada doeu. Como disse meu amigo Ukita: "mãe é mãe né man!!??"

Depois dessa o resto é resto. Retornamos à batalha de comprar os presentes. Eu para minha noiva e ele para a amiga de sua esposa. Que coisa linda. Rodamos mais algum tempo e já estávamos desistindo. Subimos, descemos, rodamos e nada. Nem uma roupinha bonitinha que servisse de presente (e que não custasse os olhos da cara).

Caralho, quanta gente nesse shopping. Não é possível que todo mundo deixou pra comprar presente "em cima da hora". Já batava nós. Estava numa vontade imensa de mandar todos ir "à merda" e sair daquele shopping quando, de repende, passamos em frente à uma loja de roupas femininas.

Pensamos "essa aqui parece interessante". Entramos na loja e o inferno estava ali. Que coisa tenebrosa. Gente de tudo quanto é tipo. A massa "marron" (não sou racista mas adoro as frases de Falabella) estava implantada no local. Eu estava quase saindo quando uma atendente muito solíscita nos interpelou.

Era uma garota bonita (calma Cathi, é apenas um elogio à moça). Prontamente respondemos que estávamos à procura de alguma roupa que agradasse os olhos femininos (claro ora bolas, era uma loja de roupas femininas não iríamos encontrar nada que fosse para homens... bom claro, existem algumas exceções).

Como é de praxe e, com certeza, ao perceber nosso vasto conhecimento sobre moda feminina indagou como seria o corpo das pessoas a serem presenteadas. Hummm, que pergunta terrível. Sorte nossa, pois a atendente tinha as medidas semelhantes às nossas presenteadas. Com minha exímia experiências em comprar tinha certeza que isso poderia dar merda. Falamos para que procurasse roupas do seu tamanho e, é claro, que nos indicasse o que comprar. Fantástico.

Fomos olhar as tais roupas da moda. Cada uma mais estranha que a outra. Decotes acentuados, calças baixas (um palmo abaixo do umbigo), saias que mais pareciam tops e coisas do gênero. Aonde que mulher minha veste uma coisa dessas. Deixei claro para a prestativa atendente as restrições para a escolha da roupa. Até que ela entendeu tudo. Apenas me mostrou as roupas que estavam de acordo com meus requisitos. E não esquecendo meu amigo Ukita, estava indo na mesma. Nosso trabalho era de equipe. Depois de tirar e colocar as roupas dos seus respectivos locais decidimos fazer a amigável atendente vestí-las. Isso mesmo! Somente poderíamos ter certeza do que iríamos levar se víssemos como ficaria. Não foi difícil convencê-la disso. Pobre coitada, deve ter nos xingado pra valer ou então levou na esportiva e entrou na brincadeira.

Mais uma vez coitada. Haja calças e camisas para vestir e tirar. E a cada troca de roupas nós analisávamos pra ver se ficou legal. Não era uma coisa rápida. Finalmente decidimos pelas quais iríamos levar. Depois de quase 3 horas no shopping, depois de tanta agitação, conseguimos sair ilesos do shopping e com as respectivas compras.

Acho que mais nunca compro presentes de Natal. Vou adotar a compra pela internet; o problema é a antecedência da escolha. Roupas: farei o máximo para fugir desse tipo de compra. Já dá trabalho comprar pra mim quanto mais para ou outros.

Um pouco de Brasil

2006-03-04T13:18:00.000-03:00

Sou uma pessoa avessa à política. Entendo isso como um covil de porcos degenerados marginalizados à sociedade vivendo suas vidas capitalistas idealizando às massas um socialismo utópico.

No entanto, é impossível estar à parte deste tão notável tema no contexto que o país tem vivenciado nos últimos anos. A sabedoria popular julga, há séculos, senão milênios, a arte de fazer política como sendo a arte da subtração alheia (roubo, em bom português).

Neste último governo presidencial, o grande e tradicional partido, o PT, mostrou suas garras. E muito bem afiadas! Conseguiu lapidar esquemas ilícitos dignos dos maiores filmes de Hollywood; conseguiu movimentar quantias monetárias exorbitantes; conseguiu envolver um número, até então, imensurável de pessoas. Meus parabéns!!! Isso sim que é inteligência de grupo. Fantástico. Mas minha conta continua vazia...

Sempre fui contra o PT. Grande partido que busca igualdade para as massas; reconhecimento aos trabalhadores; e outros ideais socialistas que nunca, sobre hipótese alguma, funcionará num sistema capitalista. Ahh, o capitalismo! Como adoro isso. Nessas idas e vindas do PT ao governo ora municipal ora estadual ora federal os feitos não foram tão significativos quanto os desfeitos. Ode ao PT.

É de uma graça sem tamanho a forma como as coisas caminham no país. Lembro-me bem quando, no Rio de Janeiro, estava sendo feita, pela prefeitura local, uma seleção (a palavra é SELEÇÃO) de trabalhadores para atuar como *gari*. Absolutamente nada tenho contra a função. Tenho uma estima muito grande a esses trabalhadores que dão suor o dia todo para limpar a cidade que um povo SEM EDUCAÇÃO consegue deixar podre. Havia, na imensa fila, pessoas com níveis educacionais, acadêmicos e sociais bem variados. É uma vergonha um país onde um professor, que estudou anos, que dedicou anos a passar o conhecimento para outras pessoas deseje fazer serviços de limpeza para a *comunidade* porque seu salário como professor é inferior. Só no Brasil. Que país maravilhoso!

Para completar a MERDA, exigia-se que o candidato à vaga de gari tivesse ao menos o 2º grau completo. Daí eu pergunto: “É preciso algum conhecimento aprimorado para juntar lixo?”. A partir daí, visualizo outra questão:

“Se um gari precisa ter 2º grau completo para exercer sua função, qual seria o grau necessário para um presidente exercer as suas?”

Como uma nação escolhe, para presidi-la, uma pessoa aposentada por invalidez por causa da ausência de um dedo midinho, sem escolaridade (digamos que apenas alfabetizado) e com um passado de derrotas e fugas? Mais uma vez, só no Brasil. Pais de beleza inigualável!

Não pretendo prolongar sobre a inexeqüível forma com que a política nacional é conduzida, caso contrário o volume de uma enciclopédia seria o mínimo para compor tamanha barbaridade.

Quem é brasileiro sabe, mas aparenta ser burro. O nosso excelentíssimo presidente tem a maioria das intenções de votos para uma possível reeleição. Ah, mas não. Isso são apenas intrigas da oposição, pois ele não tem interesse algum em se reeleger!!! Impressionante.

Já que estou falando de Brasil, um país com belezas naturais sem igual porque não falar um pouco de cultura. Um país com uma diversidade cultural fantástica oriundas de diversas partes do mundo e que aliadas a costumes locais tornou-se, em alguns casos, tradicionais e sempre belas.

Ah Brasil! Quem eras tu? Um berço de cultura, intelectuais que causavam polêmicas, histórias e estórias das mais diversas que embelezam um passado e que tentar estar presentes.

A cultura deste país decaiu assombrosamente. Ficou submersa num mar de desilusões e tempestades de estupidez. Nossos grandes artistas, músicos, compositores e animadores foram-se, talvez, para sempre. Hoje a cultura é baseada no corpo feminino onde as onduladas e sinuosas curvas demonstram o prazer de ser brasileiro. As novas composições utilizam-se do sexo para se prosperar. As novas danças refletem o teor da “música”. Vil, vulgar. Fico estatelado ao presenciar tais fatos.

O povo perdeu os tradicionais costumes, as famílias se desfazem com facilidade incrível, pessoas se encaminham para o submundo para encontrar uma felicidade ilusória face à tristeza. Li em algum lugar de um determinado autor que também não recordo que a fuga da tristeza, da dor causa mais tristeza e dor. É preciso entender o que o aflige e aceitar a dor como parte da vida e correr para seus objetivos. Cada vez mais pessoas fogem e vivem marginalizadas. Essa é a cultura que nós, brasileiros, estamos acostumados ou estamos aprendendo a nos acostumar?

Pretendo continuar sendo tachado de turrão e antiquadro do que cair na desgraça do *desaculturamento*. Ser o que se é, é melhor do que ser o que está acostumado a ser.

Em resumo, ser brasileiro, em muitos casos, me causa vergonha.

O 2005 do Tôco: o ano histórico

2006-03-03T23:33:00.000-03:00

O ano de 2005 foi um ano conturbado. Muitos sobes e deces. Mais *deces* do que *sobes*. Eu chamo esse ano de "O ano do tôco".

Para aqueles que não sabem o que é *tôco* da gíria comum brasileira (pelo menos bahiana) é: ser passado pra trás, engabelado, enrolado, passado a perna e coisas do gênero. Enfim, é ser um otário de marca maior. Hum.. Essa é foda.

Comecei o ano com investimentos. Ótimo. Esse será um ano excelente. Vi meu primeiro retorno do ano. Fantástico. To indo bem. Mais outro retorno! Que maravilha. Estou nas nuvens. Logo depois começam minhas dores de cabeça com clientes. Novo projeto. Um espetáculo que prometia (para o cliente) uma rentabilidade mágica, coisa de outro mundo. A idéia era ótima, somente era preciso pôr a mão na massa e correr atrás para batalhar tão almejada rentabilidade (ou algo que chegasse próximo). E lá vai Danilo. Contagiado com a empolgação do cliente, manda ver no projeto. E tome trabalho.

1º mês beleza. A coisa está andando e tomando um escopo interessante. E o pagamento? hum.. Vamos aguardar, afinal de contas os fornecedores aguardam e os preparativos para a tão sonhada rentabilidade estão despendendo volumes monetários.

2º mês vamos ver no que vai dar. Muita coisa já tem pronta. Tá ficando *lindo*. Puta merda, se eu fosse designer "botaria pra fuder". E lá vamos nós. Cadê a grana? Mais uma vez, vamos aguardar, afinal de contas investir é preciso. Gastar jamais. E os investimentos no empreendimento são estraordinários. Quero minha graaaana!!!! E lá vai Danilo. Nesse ínterim, já estava tirando dinheiro do bolso pra manter andando o projeto. Excelente!!! Vamos pra frente que atrás vem gente.

3º mês eu já estav *puto*. Que zorra. Kd o meu dinheiro. Vamos com calma meu quiridu. O projeto é uma coisa fantástica. Retorno financeiro garantido. É dinheiro na conta e sorriso no rosto. Eu já não estava mais contagiado. Mais um mês que a grana sai do meu bolso. Como isso dói. Meu órgão mais sensível. O projeto já não mais andava às pampas. O ritmo era reduzido.

4º mês Fiquei feliz com o retorno de investimento feito no início do ano. Mas essa merda de projeto ainda está me deixando de cabeça quente, pois a grana só sai do meu bolso. Esse projeto de merda vai dar retorno pros quintos dos infernos. Não pra mim. Meu bolso ta doendo pra caralho. Ô cliente filho da puta, responde meus e-mails. Atende a desgraça do telefone. Eu tô aqui miserável. O projeto parou. Cansei de investir. Investir é um cacete... O tão mirabolante plano para obtenção de grana foi por água abaixo. Desgraça dos infernos, eu quero meu dinheiro poooorraaaaaa!!!! Me fudi. Agora tenho a promessa de que receberei o que GASTEI. Promessa é o escambau. To até hoje esperando isso. Foda.

Continuando com meus investimentos com a Avestruz Master. Isso sim é uma empresa séria. Retornos garantidos de mais de 10% ao mês. Ahh como estou feliz. As cifras correndo solto e eu pulando de alegria. Vamos investir mais. Êbaaa!!! Mais grana daqui há 3 meses.

Mais tôco nesse período. Mais um projeto em que me fudi. Pelo menos não perdi dinheiro. Foi apenas tempo. Mas... Se tempo = dinheiro, que merda perdi mais dinheiro. Matemática é uma coisa de louco.

E a AM que coisa maravilhosa. Mais retorno em outubro. Estou radiante. Minha conta mais feliz do que nunca. Final do ano e continuam as promessas de rentabilidade. Fantástico. É hora de botar mais dindin pra trabalhar pra mim.. Isso minhas criancinhas. Vamos transformar em penoso que papai vai ficar *rico*. Êta meu Deus do céu. É bom demais....

Mais uma chance de ter mais grana na mão. Vou vender Herbalife. Que produtos maravilhosos. É hora de apostar. As coisas estão indo bem. Vamos desembolsar mais grana. Fantástico. O mais interessante de tudo é a capacidade de meu guarda-roupa. Não, melhor: ele já foi um guarda-roupa, agora é um mega depósito. Produtos fantásticos. Haja pó. Ó grandio pó de Jah!!! Vamos lá que vou ficar rico.

E assim foi até que chegou novembro. Inesquecível 04 de novembro. A mídia está mostrando os últimos acontecimentos da AM. Daí Danilo pensa: Não é possível que uma empresa desse porte, sólida há mais de 5 anos, com o capital existente e os investimentos efetuados, venha a quebrar de um hora pra outra. Vamos com cautela. É hora de acompanhar as notícias a cada minuto.

E Herbalife até agora não me deu muito retorno. Hum... Mas falta empenho de minha parte. É verdade. Em 2006 essa coisa vai bombar, porque agora estou abafado com meu trabalho da universidade.

Durante esse mês e os meses seguintes o site do Diário da Manhã, de Goiás, foi o meu site favorito. Notícias atualizadas a cada instante. Instantes esses que me apavoravam a cada refresh de página. Puta merda. Caralho. Que desgraça, meu dinheiro tá lá. Calma Danilo, a empresa vai mostrar que está estável. Foi apenas um *pequeno* erro de contas. Ôpa! Alguns clientes estão recebendo os atrasados. Hum... Parece que está melhorando. Vamos acompanhar. Eu ainda vou ver meu dindin.

Escritório local fechou. Ai meu Deus. To fudido. Cadê meu dinheiro. E os investimentos fantásticos? Pra onde foram? Penoso.. Eu quero meus penosos.. Cadê os avestruzes? Socorro!!! Estou ficando maluco....

Notícias.. notícias... notícias.. cadê... preciso de informação.. o que está acontecendo??? por quê? quando? onde? eu?? que isso... que inferno... meu dinheiro...

Não é possível. Que empresinha de sacana, filhos da puta, ladrões. Cadê meu dinheiro rebanho de miserável? Vai roubar a mãe!!!! Na realidade era mãe, avô, tio, filho, sobrinho, cunhado... A porra da família toda. FILHOS DA PUTA.

Mais um tôco que eu tomei. E esse foi feio. Feio é apelido. Não tenho palavras pra descrever esta zorra. Está doendo até hoje. Meu dinheiro rebanho de ladrão, cadê?

Enfim, poupança é mais rentável. Lá eu nao perco. Eu quero ficar rico e só acho quem me passe a perna. Ahh sacanas, se eu encontrar na rua tão fudido, eu mato na porrada.

A culpa é dos Correios

2006-03-03T22:57:00.000-03:00

Cheguei à conclusão que a bagunça do meu quarto é culpa dos Correios. Todos os dias chega algum papel novo seja conta (putz.. uma infinidade delas) ou propaganda ou mais merda de papel. Até tento ser organizado jogando alguns deles no lixo, mas é bem verdade que não o faço com frequência.

Cheguei ao nirvana do processo *priguiçótico* (neologismo é uma coisa interessante, facilita bastante). Atualmente utilizo o procedimento de transferência de papeis... Quando as correspondências chegam, transfio-as para a cama enquanto as abro. Quando vou ao banheiro jogo alguns resquícios delas no lixo, porém esse intinerário não é amiudamente repetido o que faz com que permaneçam na cama. Em um momento mais tarde, geralmente quando vou dormir, uma nova transferência é feita, desta vez da cama para a minha velha e querida mesa do quarto cujo não vejo há muito, devido à exacerbada quantidade de utensílios depositados nela.

É difícil de dizer, mas eu sou bagunçado pra caralho. Porém organizado. Sei onde está tudo. De vez em quando tenho trabalho apenas de encontrar debaixo de uma tralha de coisas.

E é como eu disse, tudo culpa dos Correios que todos os dias me traz um papel novo. Papéis e mais papéis.. argh.. Na era da tecnologia com tudo em meio digital o papel ainda perdura ferozmente.

A notícia - A bomba - Serei Papai

2006-03-03T17:49:00.000-03:00

Era final de maio de 2005, mais precisamente dia 20, uma sexta-feira. Estava no trabalho quando, pela manhã organizando os preparativos para a despedida de uma colega recebi a ligação de Cathi (minha noiva na época).

Essa foi "a ligação" onde recebi a notícia como uma *bomba*. Incrível como as coisas acontecem e reagimos a elas. Impressionante como a idéia de ser *pai* envolve um turbilhão de coisas que emergem instantaneamente. Naquele momento vi as coisas desaparecerem, meu celular caiu, o chão sumiu e eu fiquei atordoado.

Foi quase de imediato que as pessoas perceberam o meu *estado*. Não obstante todos as questões (problemas) envolvidas, estava, de certa forma, feliz. Ser pai sempre foi uma vontade minha, entretanto as condições existentes não propiciavam isso.

Neste dia e ao longo de mais alguns dias, senão semanas, fiquei atônito, não acreditando que isso pudesse estar acontecendo. É engraçado quando pensamos que certas coisas nunca acontecerão conosco. Ledo engano!

Voltando ao famigerado dia: Em vista de minha situação, comentei com duas pessoas da empresa o fato. Uma delas, grande amigo Ukita (us mininu), fez uma força enorme para me colocar "para cima", visto que ele vivenciou uma questão muito semelhante com condições, talvez, mais precárias que a minha e hoje está bem colocado. Aí mano velho, valeu pela força!!!

Após recompor as forças apesar de não ter tido fome e, portanto, não ter almoçado, resolvi ligar pra meu irmão. Um bom sacana. Eu, na esperança de ter mais um "ombro amigo", tive que ouvi a seguinte frase: "A casa caiu negão. Agora Fudeu! Fudeu de vez. E ai?". Só que o mais interessante disso tudo é que o sacana adorou a idéia de ser tio, principalmente pelo fato de poder ir ao shopping com a criança e "o mulheril vir babar" e ele *aproveitar* da situação. Mas é isso ai man.. valeu pelo incentivo... hehehe

Ao final do dia, atordoado e desesperado, não fui na despedida de nossa colega (foi mal Sheila, mas eu não seria uma companhia agradável naquele momento) ficando até mais tarde na empresa. Cheguei em casa caí na cama e tentei dormir. Nada de sono. Resolvi ligar pra minha *veia* (mãe) para dar a notícia. Foi um trabalho psicológico pesado. Que merda, vou ouvir pra caralho. Foi dito e certo. Puta merda, 20 minutos no telefone (celular) ligando interurbano e a idéia do valor da conta no final do mês já estava me assustando (isso nunca tinha acontecido). E eu ouvindo sermão.

Ao desligar o telefone fui tomar banho (de novo) para tentar dormir. Impressionante quando mais você precisa esfriar a cabeça o pensamento cutuca, as idéias começam a embaralhar, a visão fica turva e você entra num mar de desespero. Drogas. Isso mesmo... Nunca as usei, mas parece que eu tinha usado várias... Enfim, me encontrei deitado aos prantos de choro, como uma criança. A noite foi longa. Cada minuto durara cinco. O dia amanheceu e eu ali, acordado. Era sábado. Se eu tinha algo a fazer, não fiz. Nem lembro o que fiz aquele fim de semana.

O tempo foi passando e tive (imagine) que me acostumar com a idéia de ser pai. Demorou, mas acostumei (ou não...). O que mais doía, e uma parte que amo de paixão em mim, era o bolso. Puta merda, como o fato de pensar em gastar me dói. Não sou canguinha. Sou econômico! É diferente...

Cenas do próximo capítulo no próximo momento de ócio (ou inspiração).

Enfim, blog criado

2006-03-02T19:38:00.000-03:00

Depois de muito relutar utilizando a velha desculpa da "falta de tempo" criei o blog. Talvez a desculpa seja utilizada para postar algo novo.

Neste momento de ócio, possivelmente não criativo, lembrei da quantidade de coisas que tenho pra fazer. Que merda! É muita coisa e tô com saco pra fazer nada. Cansado de jogar (doom 3) e de "morrer" diversas vezes, resolvi tentar trabalhar. Não obtendo sucesso resolvi fazer alguma outra coisa. É foda quando você sabe que tem o que fazer e fica pior ainda quando sabe que não está afim de fazer.

Bom, vou tomar um banho e voltar ao trabalho.